pourquoi après 6 mois?

Bonjour Docteur Morphée!

Pourriez-vous répondre à une question maintes fois vue sur le forum mais resté sans réponse :
[b]pourquoi une thérapie comportementale ne doit pas être faite avant 6 mois ?[/b]
Qu'elle ne soit pas faite avant 4 mois, cela se comprend par le manque du nourrisson à comprendre l'alternance jour-nuit.
Qu'est-ce qui est si important dans la période des 4-6 mois qui ne permette pas sa mise en place? Est-ce parce que l'on peut arriver à apprendre à l'enfant à s'endormir seul sans passer par une "thérapie"? Est-ce qu'une thérapie à cette période-dite aurait des conséquences psychologiques sur le long terme?

De plus, je réitère une question posée dans un autre mail de ma part : entre ces 4-6 mois, nous pouvons accompagner notre enfant à s'endormir seul, en le posant encore éveillé mais fatigué dans son lit. [b]Si l'enfant pleure, que conseillez-vous?[/b] Le rassurer par la voix, sans le prendre JUSQU'A qu'il s'endorme. S'éloigner et ne revenir qu'au bout de...COMBIEN DE MINUTES?[b][i] En somme, un genre de thérapie comportementale...?

Merci sincèrement pour votre réponse !

Que j'attends avec impatience...pour les mettre en oeuvre. L'aval du spécialiste pour une maman marchant sur des oeufs...

Bonjour,
je suis contre la thérapie comportementale, ou plus communement appelée methode du 5-10-15, quel que soit l'age du bébé.
Voici un lien regroupant plusieurs references d'articles prouvant qu'il existe des consequences nefastes sur le developement de l'enfant. (en anglais)

http://www.askdrsears.com/html/10/handout2.asp

J'attends moi aussi depuis longtemps une reponse a cette question de la part du DR Morphee.

Dr Morphee, ne me redites pas, pour vous defendre, que cet article n'est pas valable pour mettre en cause votre therapie parcequ'il s'agit de bébé maltraité. Cet article parle bien de bébé que l'on laisse pleurer plusieurs nuits, voire plusieurs semaines. Or, vous savez pertinemment que la therapie comportementale, ne fonctionne que quelques temps pour la plupart des bébés et qu'il faut regulièrement "re-laissé" pleurer le bébé pour qu'il continue a s'endormir seul et refaire ses nuits.
Car un rien perturbe les bébés et ils redemandent vite et souvent la REASSURANCE dont ils ont BESOIN.

Bonjour à toutes et bonjour Dr Morphée,

Je participe à cette conversation car je me pose les mêmes questions que Julie. Le Dr Morphée m'a bcp aidée avec les pb de sommeil de ma 1ère fille qui avait fait une association sein/sommeil, elle ne s'est dc pas endormie seule le soir avant ses 8 mois et seule pour la sieste avant ses 9 mois (elle a d'ailleurs également fait ses nuits à cette période).

J'ai une petite fille de 2 mois et 1 semaine que j'allaite également et j'avoue être très stressée (ce n'est pas le mieux je sais) concernant son sommeil car je ne veux pas qu'elle suive le chemin de sa soeur car tout cela était épuisant physiquement et moralement pour tout le monde.

Ma crainte se justifie par le fait que ma fille ne s'endort plus dans son lit seule. Elle s'endort au sein puis on la dépose ds lit (avec quasi systématiquement réveil en journée après 20/30 mn dc pas tellement d'intérêt) ou en pousette (là elle commence éveillée) ou en écharpe (elle s'endort aussi bien sûr éveillée) ou dans les bras bercée.

Au début elle s'endormait seule puis progressivement, nous avons remarqué qu'elle était génee dans son sommeil, puis de + en +. En fait, nous ns sommes rendus compte qu'elle avait (elle aussi Julie) un rgo qui a provoqué une oesophagite, donc le sommeil couché était très douloureux pour elle. Après 1 mois 1/2 de tatonnements nous avons enfin trouvé le traitement adequat mais elle ne sait plus s'endormir seule, surtout qu'elle doit être verticale 30 mn.

Il y a 2 scénarios, journée et nuit.

LA JOURNEE
Elle baille plusieurs fois, puis commence à mouliner (bras/jambes) puis s'énerve et pleure très très très fort, limite spasmes du sanglot. Quand enfin je la fait s'endormir au sein, ou avec petit doigt en bouche, dans l'idéal ds son berceau, elle se réveille souvent 20/30 mn après... alors qu'elle dort 2 à 3 heures en poussette ou écharpe.

Dc tout comme Julie ma question est: comment faire avec un bébé de cet âge qui a des signes manifestes de fatigue (baillements), qu'on transfère dans son lit à temps, mais qui se met à hurler ????

Je suis tout à fait d'accord pour ne pas laisser seul un enfant avec ses pleurs mais en même temps, comment aider ce genre de bébé à se laisser aller sereinement dans le sommeil sans créer une dépendance à quoi que ce soit (sein, tétine, bercements, bras???)
Comment aider un bébé à s'endormir seul s'il ne le fait pas de lui même? Cela fait donc 1 mois 1/2 que ma fille n'a pas fait de sieste dans son lit ms tjs en écharpe ou poussette. Cela ne l'aidera pas à s'endormir seule tout cela.

LE SOIR
Le soir, le problème de ma fille est (comme mon ainée à l'époque) qu'elle est très accro au sein. Elle reste 1 heure, 1h30. Je la décroche, essaye de la bercer mais ce qu'elle accepte dans la journée (les bras pour la bercer) elle ne l'accepte pas le soir. Alors je sais et je comprends que c'est plus difficile le soir mais comment faire pour l'aider dans cette transition vers son lit? Alors c'est vrai qu'une fois dans son lit elle dort bien mais la mettre dans son lit endormie au sein est je le sais par expérience une solution à court terme car cela provoque + tard des troubles de réveil fréquent puisque le bébé ds ses micro réveils cherche les conditions de son endormisement.

Ce soir et avant-hier car hier elle a "accepté" d'être tranférée dans son lit endormie au sein sans réveil intempestif après, je l'ai mise dans son lit et l'ai laissé pleurer car cela faisait 30 mn que j'essayais de lui retirer le sein avec la méthode de sevrage Paintley (très bon bouquin d'ailleurs!). Elle a pleuré 10mn avant hier et ce soir à peine 5 mn, puis s'est endormie... mais cela me crève le coeur et je me demande s'il n'y a pas d'autres solutions?

Pour info, mon aînée qui s'endormait au sein et que je déposais après dans on lit endormie a commencé à augmenter la durée de ses tétées du soir progressivement à partir de 3 mois pour passer de 30 mn avant 3 mois et finir à 3 voure 4 heures à 6 mois... avec bien sûr entre temps de multiples essais de la coucher sans succès... puis une fois couchée, TRRRRRRRRRRES sensible au bruits!

Donc quel est le juste milieu? J'attends aussi avec impatience votre verdict Dr Morphée!

Vu que le Dr Morphee ne daigne pas répondre a cette question c'est que cela doit etre un sujet sensible, ...
Trop difficile de dire que cette methode, préconisée depuis des decennies par la grande majorité des pédiatres et du coup par l'entourage familiale de la majorité des parents est NEFASTE pour la santé mentale du bébé que ce soit avant ou apres 6 mois.

Turbulette, ne nous affolons pas, le Docteur Morphée doit répondre au fur et à mesure aux questions.

N'est-ce-pas Docteur Morphée, vous n'allez pas me laisser dans l'interrogation et la fatigue...?

Ces questions n'avaient pas pour but de mettre le Docteur dans l'embarras. Elles proviennent plutôt du mien...d'embarras!
Et j'espère vraiment avoir une réponse (tous les jours je regarde matin et soir)

A tout bientôt alors!

Désolée mais je perds patience, cela fait des semaines que j'attends une réponse a cette question ...

Chère Turbulette

Mais qu'attendez vous du Dr Morphee? Vous avez deja votre opinion et vous militez vivement contre les thérapies comportementale. Qu'attendez vous donc alors de ce forum? Une reconnaissance que vous avez raison? Le hic, est que vous avez votre opinion et d'autres une différente. Pourquoi ne pas respecter cela? Apres a chacun de voir quelle méthode on accepte ou non et ce qui va avec nos volontés pour nos enfants.

Personnellement, j'ai contacte le Dr Morphe et j'ai essaye une thérapie. Sans grand succès et comme ça me brisait le coeur, j'ai laisse tombe. résultat; mon fils a 8 mois et j'ai eu droit à 9 nuits complètes depuis sa naissance au mieux. J'ai quand même du le laisser pleurer et il a appris que je ne répondrai plus a tout ses appels. J'ai aussi compris qu'il avait besoin de pleurer un bon coup pour s'endormir et plus je suis présente, moins il arrive a dormir. Il y a un peu de bon partout.

Essayez donc de mettre de l'eau dans votre vin ou alors arrêtez de poster ici. Il est évident que vous êtes contre tout cela et agresser le Dr Morphee dans les posts des autres ne peut pas les aider elles. Même si il n'existe aucune réponse, aucune solution idéale, recevoir un message de soutien fait toujours plaisir. L'écoute est toujours agréable.

Bonjour julie de haute savoie,

Je me pose la même question que vous.

Je vais vous raconter brièvement l'histoire de mon fils qui s'est terminée de façon heureuse.

Depuis qu'il est né, je n'ai pas le souvenir que mon fils se soit endormi seul. Peut-être à la maternité. Il s'est toujours endormi avec bercement (bras, hamac, poussette, écharpe) ou au sein. Je pense qu'il a très tôt différencié le jour et la nuit : il a toujours multiplié les tétées en fin d'après-midi/soirée et à l'aube. Le sommeil de la nuit n'a jamais été un problème, la tétée bien que faisant partie du rituel, il a progressivement espacé les réveils nocturnes. Quand un seul réveil est devenu la norme, nous lui avons proposé de dormir dans sa chambre, ce qu'il a bien accepté. Aujourd'hui, à 4 mois et demi, il ne se réveille qu'une fois et de plus en plus tard (couché à 20h, réveil à 5h, 6h et parfois 7h avec de la chance). Pour moi, il fait ce qu'on appelle "ses nuits".

La sieste, ça a été une autre histoire... Les premières semaines passées et l'endormissement au sein n'est plus devenu systématique du tout. Et puis il a été de plus en plus difficile à endormir. La résistance a toujours été silencieuse, jusqu'au jour (vers 3 mois et demi) où progressivement, la colère (et/ou l'angoisse, qui sait ?) a pris le pas sur tous les schémas que nous connaissions : poussette, puis bras où nous craquions avant lui. Il ne restait plus que l'écharpe où il s'endormait d'un coup même en colère. Et puis un jour, à 4 mois, la colère n'en finissait plus. Pour dresser un tableau, je l'avais hurlant contre moi, dans l'écharpe. J'ai décidé d'arrêter "le massacre". Je l'ai posé, j'ai attendu qu'il se calme et je lui ai expliqué que cette situation ne pouvait plus durer, qu'on se faisait du mal, qu'il était capable de s'endormir seul, qu'il ne le savait pas encore, qu'il avait sûrement très peur mais que son père et moi nous allions l'aider. Dès qu'il a présenté à nouveau les signes de fatigue, hop, je l'ai mis dans le lit et j'ai procédé à un aménagement de cette thérapie comportementale contre laquelle j'étais moi aussi (adepte de Pantley et autres méthodes douces). Ce que je pouvais supporter : un genre de 2-4-8 au départ et j'ai ralongé au fur et à mesure que j'ai réalisé que c'était possible ! La première fois, il s'est endormi au bout de 20 minutes ! Devant ce premier succès, je n'ai plus reculé et j'ai continué comme ça. Je l'ai encouragé dans cette nouvelle acquisition, j'y suis retournée le voir autant que nécessaire avec tout l'amour que je peux avoir pour lui. Nous avons au passage modifié le rituel du coucher et de la sieste. J'ai appris au fur et à mesure qu'il lui fallait à peu près un quart d'heure pour s'endormir et je comprend mieux le pourquoi du comment des "5-10-15"...

Ca fait 15 jours maintenant. Il s'endort parfois en colère, parfois calmement "en discutant". De 30 minutes au départ, il peut faire aujourd'hui des sieste de 2 à 3h... Il est heureux de nous retrouver après sa sieste, dans son lit, son espace à lui, qui échappe à notre contrôle. Le lâché prise s'est fait de part et d'autre. Je lui ai fait confiance et il m'a fait confiance : on a compris qu'il en était capable et il a compris que nous ne l'abandonnions pas.

L'histoire de mon fils, je ne veux pas l'ériger en recette de cuisine. Elle est toute personnelle, issue d'un cheminement de ses parents et de ses besoins à lui. J'étais à fond pour Pantley (que je trouve toujours intéressant) et je rejetais les 5-10-15 trouvant que c'était barbare. Mon fils m'a mise au pied du mur, me rappelant qu'il était là. Toutes ces méthodes se valent et peuvent se tricoter ensemble du moment que tout est clair dans notre tête. Pour moi, l'écueil est de tomber dans l'idéologie, car on ne répond plus aux besoins de son enfant.

Voilà ma contribution est modeste mais elle se voulait positive.

J'attend moi aussi avec impatience la réponse du Dr Morphée à cette question.

A bientôt,

Juette

Je suis tout à fait d'accord avec toi Juette. J'ai eu un parcours similaire avec ma première fille, si ce n'est que j'ai commencé à lui apprendre à s'endormir seule à ces 6 mois 1/2. Je la reconnais tout à fait dans ce que tu décris.

J'ai alors appliqué la méthode Pantley qui correspond tout à fait à mon état d'esprit. Cela nous a bcp aidé ma fille et moi, notamment à bien installer un rythme (ou plutôt m'aider à détecter chez ma fille les moments de sommeil), et d'un rituel de coucher (ou plutôt décrochage du sein à 23h00), je suis passée à 21h30/22h00...

Mais au bout d'1 mois 1/2 de cette méthode, cela stagnait, ma fille avait tjs besoin de moi (ou plutôt de mon sein...) pour s'endormir le soir et ce qui n'est pas négligeable, ne faisait ses siestes qu'en poussette en marche (soit 4 à 5 heures de marche quotidienne pour moi..).

Alors, un soir j'ai craqué. J'étais dans la chambre de ma fille, j'appliquais la méthode de sevrage en douceur Pantley depuis pê 1h00, mais à chaque fois elle réclamait à nouveau le sein. Je n'y arrivais plus alors j'ai déposé doucement ma fille dans son lit où bien sûr elle s'est mise à hurler, et suis allée dans le salon pleurer... depuis 8 mois je livrais cette bataille avec ma fille pour qu'elle s'endorme sereinement, j'avais tenu jusqu'alors, je voulais l'accompagner jusqu'à ce qu'elle y parvienne, ms là, ce soir là j'ai craqué.

Sur ce mon mari arrive, on discute, j'avais alors l'intention de la reprendre et de lui redonner le sein après notre discussion, et puis au bout de 5 mn, les pleurs se sont amenuisés, et elle s'est ensuite arrêtée pour s'endormir. Je n'y croyais pas! Alors bien sûr c'était loin de mon scénario idéal, mais elle s'était endormie, DANS SON LIT, SANS SEIN! Le lendemain, j'ai eu une grosse discussion avec elle pour lui réexpliquer que je veillais sur elle, mais qu'elle n'avait pas besoin, ni de mon sein, ni de moi pour dormir, ce qu'elle ressentait sans le comprendre c'était le sommeil, et vraiment après ce jour très rapidement elle s'est endormie ainsi le soir.

Pour la journée, il lui a fallu 1 mois de +, et là c'était bcp plus difficile alors je suis restée à côté d'elle en lui chantant des comptines, au début pdt 30 mn voire plus, et de moins en moins, de moins et moins, et début novembre elle s'endormait enfin aux siestes par elle même...

donc effectivement, il y a sans doute un juste milieu dans toutes les méthodes, selon ses besoins, son ressenti et les besoins de l'enfant....
et oui malheureusement pour nos pauvre petits coeurs, il y a des bébés qui ont besoin de pleurer pour s'endormir....
j'ai aidé ma fille à dormir grâce à la méthode pantlet, mais aussi en la laissant pleurer...

aujourd'hui ma fille est très épanouie et toutes les autres étapes de séparation qu'elle a pu vivre se son très très bien passée (crise des 9 mois, séparation à la halte-garderie, sevrage...)

Tout cela n'empêche pas que j'attends aussi l'avis de notre cher Docteur Morphée!

bonjour
il est vrai que ce genre de débat revient de façon récurrente sur de forum
par contre, je m'insurge contre le fait que nous "maltraitions "nos bébés en les laissant pleurer et que nous le fassions en sachant que nous leur faisons du mal
toutes les mamans qui , un jour ou l'autre postent sur ce forum le font parce qu'elles sont démunies, ne savent plus comment faire face à un bébé qui ne dort pas ou plus, qui ne sait comment s'endormir et j'en passe

je suis d'accord, chacun fait comme il pense le faire au mieux, mais mais il peut arriver un moment ou le parent ne s'y retrouve plus, est fatigué , énérvé, n'arrive plus à gérer , est dépassé par les évènements et les retentissements sont alors énormes pour la vie familiale: disputes, incompréhensions, manque de patience, somnolence au volant , manque de concentration au travail, désinvestissemnt de l'autre enfant......
bref, si une maman arrive à gérer le manque de sommeil, estime que c'est son rôle, etc, pourquoi pas mais pas de jugement sur toutes les autres qui aspirent à une vraie nuit de sommeil sans multiples levers, à une vrai soirée avec son conjoint, à des moments privilègiés avec l'ainé(e).......

le but de ce forum est d'accompagner, donner pourquoi pas des conseils partant de l'expérience de chacun
un débat est toujours constructif et permet d'enrichir et d'apporter d'autres points de vue mais restons vigilants aux jugements, aux idées toutes faites, et j'en passe

rappelons que jusqu'à 4 mois, un bébé n'a pas de rythme bien établi, il est en phase d'adaptation à notre monde si nouveau pour lui
de 4 à 6 mois, il commence à se synchroniser et c'est aussi le moment pour imprimer un début de rythme et de rituels afin de favoriser l'endormissement et de le lui faire comprendre

arrive parfois un moment ou le bébé doit s'endormir seul et il arrive que le seul moyen de le lui apprendre est d'appliquer des méthodes qui penvent passer par des pleurs et ce n'est jamais avec plaisir que l'on laisse son enfant pleurer, c'est clair
nous connaissons toutes ce déchirement intérieur qui nous torture, mais je le répéète, c'est oparfois le seul moyen pour que le bébé soit autonome pour son sommeil

c'est vrai que certains argumenterons que dans certains pays, l'enfant dort avec ses parents jusqu'à un âge avancé
ok, mais nos sociétés occidentales ne sont plus communautaires, nous ne dormons plus avec nos propres parents dans la même pièce et le reste de la famille qui garde les enfant quand la mère est au champ ou va chercher l'eau.....ce n'est plus notre mode de vie, de ce fait, nous adaptons l'éducation de nos enfant à notre société avec ses avntages et ses inconvénients....

à méditer

et sans prétention aucune

Bonjour Mesdames,

je viens à la pêche de bon conseils pour les siestes et de soutien

Turbulette,

je comprends ton énervement si cela fait longtemps que tu attends une réponse.

Docteur Morphée, peut-être pourriez-vous nous répondre même pour nous dire "je ne sais pas quoi répondre"...?

Concernant l'article que tu m'as envoyé, il s'agit d'enfants laissés à leurs pleurs pendant longtemps et tout seul. Dans nos situations, la question ne se pose pas pour n'importe quelle demande de nos bambins mais juste pour l'endormissement. Et leurs pleurs ne sont pas laissés sans échange. Certes, les interventions s'espacent dans le temps. Et c'est très, très difficile de ne pas chavirer. Je ne dis pas ça pour me donner bonne conscience. Après un accouchement épuisant (hémorragie cataclysmique où j'ai failli perdre la vie et mon utérus. Et oui, je compte bien faire un petit frère ou une petite soeur à ma chérie!...transfusion, réanimation, grosse anémie...), j'ai répondu aux moindres pleurs de mon enfant jour et nuit. Mais, il y a 15 jours, les nuits se sont avérées de plus en plus difficiles :endormissement en 2,3h puis réveils toutes les 2h voire 1h. Et la journée, pas mieux : siestes très courtes (15,20 min). Pour le reste, je continue à répondre à ses besoins d'être portée, bisoutée, de manger, d'être retournée sur son tapis d'éveil...Mais, j'étais sur les rotules bien que le papa fut très présent.


Donc, depuis 2 nuits, nous avons mise en place une thérapie comportementale le soir ( le rituel du coucher existait déjà depuis 10 jours ). Première nuit, pleurs "accompagnés" de 15, 20 min. Deuxième nuit, aucun pleurs ! ce soir sera le troisième soir.;;


Aujourd'hui, la sieste du matin s'est bien passée : plus ou moins endormie, ma fille s'est endormie toute seule.
Celle de cette après-midi, une horreur!
Hurlements incoercibles pendant 20 min. Puis, je l'ai sortie de son lit pour qu'elle se calme ailleurs : impossible. Du coup, je l'ai prise dans les bras, lui ai expliqué qu'elle était fatiguée (éveillée depuis 4h, les yeux rouges, se frottant les yeux, les oreilles), que c'était très difficile pour ses parents d'entendre ses pleurs sans réagir mais que j'allais la remettre dans son lit pour qu'enfin elle se repose...pleurs de 10 minutes avec une intervention...dur, vraiment dur.

Aussi, aurais-je besoins de conseils : dès que vous avez décidé de laisser votre enfant s'endormir seul le soir, avez-vous appliqué cette méthode aux siestes?

Est-ce que vous donniez le sein? Parce que moi, je continue à me lever la nuit 1 ou 2 seulement...depuis 2 jours...!
Et ma fille n'est pas très grosse : 5kg400 pour ses 4 mois pleins.

J'espère des réponses

[quote:b3b2="florence.ff"] nous adaptons l'éducation de nos enfant à notre société avec ses avntages et ses inconvénients....

à méditer

et sans prétention aucune[/quote]

Je medite la dessus depuis bien longtemps. Je suis de celles qui pensent qu'il n'est pas tolérable de se laissé porter ainsi sans rien dire. C'est trop facile. Notre société est ainsi faite a quoi bon la changer, a quoi bon faire des effort pour remedier aux erreurs du passé ??? Non pas pour moi, désolée.
J'aime a croire que l'on pourrait rendre cette société dans laquelle nous vivons bien plus humaine et tolérable qu'elle n'est devenue. Pour certains il s'agit de simples pleurs de bébés, ici et la, rien de bien mechant, certes, on est loin de la torture, mais pour moi c'est tellement plus.
Connaitre les réels besoins de bébé, faire en sorte de mettre des choses en oeuvre pour que l'on y reponde mieux, tout simplement pour qu'ils deviennent des adultes epanouis.
Plutot que de creer des sites ou l'on prone une therapie contre des problèmes de sommeils qui n'en sont pas, il vaudrait mieux créer des sites d'entraide pour les mamans qui sont isolée, pour creer des groupes de mamans qui se rencontreraient pour se changer les idées, soufler un peu, dormir un peu, qui s'entraiderait pour le menage et la cuisine. On pourrait tres bien imaginer des mamans qui se regroupent un jour chez une pour passer au peigne fin la maison, preparer les repas pour plusieurs jours, etc... puis un autre jour chez une autre. Pour que les mamans se concentrent sur leur bébé et pas sur les taches menagères.
C'est une des idées que je travaille actuellement.
Bref, creer un peu plus de solidarité et d'entraide, plutot que d'enfoncer soirt les parents, soit les bébés.
.

julie de haute savoie, je comprends bien qu'avec la fatigue ont en viennent a la methode du 5-10-15. Je n'ai rien contre les mamans qui l'utilisent, ce n'est jamais une partie de plaisir de toute façon. J'aimerais simplement que personne n'ai besoin de passer par la, ni aucune maman, ni aucun bébé.

Turbulette,

Je comprends ta position, mais il ne s'agit pas forcement des besoins des mamans. Meme avec toute l'aide que l'on veut, toute la présence qu'on arrive a donner, il en devient nécessaire de laisser pleurer parfois. Je suis restee 7 mois avec mon fils, je lui ai donne mon temps, mes nuits, je l'ai garde contre moi, mais rien n'y a fait. Juste comprendre un jour qu'il avait besoin de pleurer. Un osteopathe m'a un jour explique qu'il est possible de sentir les tensions d'un enfant, quand il ne pleure pas assez. Nos bebes ont aussi besoin de décharger.

Ces therapies, si appliquees correctement, fonctionne en tres peu de temps.Si ca ne fonctionne pas assez rapidement, c'est que ce n'est pas approprie. Mais force est de reconnaitre que ca marche pour certains enfants, d'ou peut etre un besoin chez eux d'etre un peu encadre dans leur apprentissage du sommeil.Des l'instant ou des parents trouvent une solution dans ses methodes (et certains sur ce site ont deja poste pour dire que ca avait marche), alors il faut les laisser en place. Il n'y a aucune methode miracle, aucune solution meilleure qu'une autre.

Laisser pleurer mon fils est un creve coeur, mais je sais que ma presence, quand il fatigue, l'empeche plutot de s'endormir. Alors on fait avec ce qu'on a.

PS je precise: je ne suis pas assez fan de menage ou autre pour l'avoir fait passer avant mon fils. J'ai vraiment accorder TOUT mon temps a mon bebe. Il est nerveux, c'est son caractere et c'est ainsi.

Potterine tu me fait rire avec le menage. Heureusement que la plupart des mères accordent plus de temps a leur bébé qu'au menage ou a la cuisine. Mais je trouve ça assez stressant d'arriver en fin de journée avec une maison deguelasse et des montagnes de vaisselle, de linge, de crasse qui s'accumulent parceque c'est difficle de s'occuper de tout en meme temps, qu'on travaille ou qu'on soit mère au foyer.
Perso j'ai vite opté pour l'echarpe de portage. Un peu fatiguant a la longue, mais plus supportable pour moi que des hurlements de bébé. C'est un moyen tres efficace de destresser bébé et de le faire s'endormir rapidement et de le faire dormir plus longtemps, encore faut t'il connaitre etre bien informé et savoir bien l'utiliser. Question d'information comme toujours.

Bonsoir à toutes,

Turbulette a écrit :
[quote]Plutot que de creer des sites ou l'on prone une therapie contre des problèmes de sommeils qui n'en sont pas, il vaudrait mieux créer des sites d'entraide pour les mamans qui sont isolée,[/quote]
Mais que croyez-vous qu'il est en train de se passer dans cette discussion ? Personne ne prône rien du tout, on parle de nos enfants, de nos ressentis, de nos expérience, on se soutient comme on peut. Il n'y a rien que de plus difficile que l'éducation d'un enfant et ce n'est pas avec des "il faut" (faut pas) et des "y a qu'à" qu'on sera aidé.

[quote]Connaitre les réels besoins de bébé, faire en sorte de mettre des choses en oeuvre pour que l'on y reponde mieux, tout simplement pour qu'ils deviennent des adultes epanouis. [/quote]
Le "besoin d'air" à savoir d'accéder à une certaine autonomie, c'est également un des besoins de l'enfant qui est aussi important que celui de proximité. C'est un savant dosage qu'il n'est pas toujours aisé de donner et heureusement que les enfants se manifestent pour nous le faire comprendre. Faisons-leur confiance un minimum !

[quote]J'aimerais simplement que personne n'ai besoin de passer par la, ni aucune maman, ni aucun bébé.[/quote]
Il est temps de vous préoccuper des désirs des autres et pas toujours les vôtres. Vous êtes sans doute idéaliste, c'est très bien, mais avec vos propos, vous niez l'existence de personne différentes de vous. Comment pouvez-vous être sûre que l'enfant n'est pas soulagé, heureux voire fier de découvrir qu'il peut s'abandonner au sommeil sans perdre l'amour de ses parents ? De découvrir que son lit, c'est son espace rien qu'à lui où personne n'a d'ascendant ? La frustration dans la mesure où l'enfant à la maturité pour y faire face, est un formidable moteur pour se dépasser et faire les acquisitions nécessaires à son développement. Il serait bien dommage de le priver ces expériences structurantes. Et je ne parlerais même pas de la joie de retrouver des parents frais et dispos, ça va de soi.

Julie de haute savoie, en ce qui concerne la sieste, ça été très difficile pendant deux jours. Mon fils hurlait dès qu'il était dans son lit, je me bouchais les oreilles en attendant d'aller le voir : il finissait par s'endormir au bout de 20 minutes mais toujours très en colère. Le deuxième jour, j'étais décomposée car il je ne voyais aucune amélioration : toujours en pleurs. Obligée de me concentrer sur n'importe quelle tâche m'aidant à trouver le temps moins long ou de déléguer au papa le week-end. Le troisième jour c'est allé mieux et ainsi des suite... Il a peu à peu rallongé la durée de ses siestes. J'ai aussi axé sur un rituel rappelant celui du soir en moins long et sans tétée...

Mais après, je ne peux pas vous répondre parce que je n'ai pas eu à utiliser cette méthode le soir car mon fils à toujours plutôt bien dormi la nuit. Je dirais même que depuis, son sommeil nocturne s'est encore amélioré. Il y avait quelques "rappels" au moment de l'endormissement qui ont carrément disparu depuis ! Donc le soir j'ai maintenu la tétée qui fait partie du rituel : qu'il s'endorme au sein ou pas, il enchaîne directement dans le lit sans problème (en étant très calme, rien à voir avec certaines siestes). Lors de son réveil la nuit, je l'allaite aussi. En fait, comme ça se passe bien, qu'il n'a que 4 mois, que cette situation ne me pèse pas, je reste comme ça. J'ose espérer que les nuits de 10 à 12h qu'il fait de temps en temps vont devenir quotidiennes... Je me laisse le temps de voir, le pas est déjà tellement énorme, je ne veux pas faire tout en même temps.

Affaire à suivre...

Tuburlette: j'ai aussi opte pour le contact physique quasi permanent, qui offre la posibilite de faire quelques petites choses dans la maison.
Et je te fais peut etre rire, mais j'ai vu des mamans qui justement etaient tellement stressée de l'etat de leur maison,qu'au bout d'un moment ca passait un peu avant bebe. Ca depends de la resistance de chacune et il faut le dire: une maman bien = un bebe bien (ou mieux) Ca m'est arrive d'avoir besoin d'une maison rangee pour me sentir bien, alors des fois ca passait avant.
merci Juette pour ton message. Je suis plutot d'accord avec toi. Apprendre a connaitre les besoins de nos enfants, c'est parfois apprendre a les laisser pleurer.

[quote:4e3e="Juette"]
Mais que croyez-vous qu'il est en train de se passer dans cette discussion ? Personne ne prône rien du tout, on parle de nos enfants, de nos ressentis, de nos expérience, on se soutient comme on peut. Il n'y a rien que de plus difficile que l'éducation d'un enfant et ce n'est pas avec des "il faut" (faut pas) et des "y a qu'à" qu'on sera aidé.[/quote]

Ben pourtant c'est bien ce que fait le Dr Mophee pour vous : "il faut" laisser pleurer bébé et "y'a qu'a" attendre 2 ou 3 nuits. Vous ne lui faites aucun reproche a lui pourtant, tout simplement parceque vous etes d'accord avec ça methode, c'est tout.

[quote]Le "besoin d'air" à savoir d'accéder à une certaine autonomie, c'est également un des besoins de l'enfant qui est aussi important que celui de proximité. C'est un savant dosage qu'il n'est pas toujours aisé de donner et heureusement que les enfants se manifestent pour nous le faire comprendre. Faisons-leur confiance un minimum ![/quote]

Autonomie a quelques mois ? C'est une blague ? Mais je vais y reflechir .... j'aurais peut etre du laisser ma fille se debrouiller seule avec sa cuillère ou sa couche et puis tant qu'on y est ses vetement, vers 6 mois environ. Elle a du manquer "d'air" tres certainement.
Personnelement, quand ma fille se manifeste par des pleurs j'y repond aussi promptement et aussi justement que possible. Je lui fait confiance, quand elle m'appelle c'est qu'elle a besoin de quelque chose, a moi de trouver quoi. Un bébé de quelques mois qui veux s'endormir seul vous avez vu ça ou ? Je veux bien voir, en dessous de 9 mois ils n'ont meme pas la maturité cerebrale suffisante pour avoir conscience d'eux meme, dans leur tete il ne font qu'un avec leur maman, ils sont indissociables. Par contre un bébé qui pleure dans les bras de sa mère parcequ'elle est stressée de ne pas arriver a apaiser les pleurs de son bébé, qui n'arrive pas a trouver le moyen de l'endormir et qui du coup communique son propre stress, ça oui je veux bien y croire.
Plutot que de stresser la maman avec des histoires de 5-10-15 et de therapie pour une pathologie inventée, je prefere lui dire que le mieux qu'elle a a faire c'est le garder dans ses bras et ne pas prendre ses pleurs pour elle. Etre maman et savoir repondre au bébé ça s'apprend. Mais comme nous n'avons presque plus de modèles adequate pour savoir comment s'y prendre alors oui il y a des mères qui pataugent ... Mais bon c'est pas grave, la société est ainsi faites, avec ses avantages et ses inconveniants ....

[quote]
Il est temps de vous préoccuper des désirs des autres et pas toujours les vôtres. Vous êtes sans doute idéaliste, c'est très bien, mais avec vos propos, vous niez l'existence de personne différentes de vous. Comment pouvez-vous être sûre que l'enfant n'est pas soulagé, heureux voire fier de découvrir qu'il peut s'abandonner au sommeil sans perdre l'amour de ses parents ? De découvrir que son lit, c'est son espace rien qu'à lui où personne n'a d'ascendant ? [b]La frustration dans la mesure où l'enfant à la maturité pour y faire face,[/b] est un formidable moteur pour se dépasser et faire les acquisitions nécessaires à son développement. Il serait bien dommage de le priver ces expériences structurantes. Et je ne parlerais même pas de la joie de retrouver des parents frais et dispos, ça va de soi.[/quote]

Oui question de maturité, c'est bien ce que je vous dit. A quelques mois, le bébé ne l'a pas cette maturité, vous lui demander des choses trop difficile voitre impossible pour certains a ce stade de devellopement, d'ou les pleurs importants voire incessants.

Je cite tout le message de Julie de haute savoie, car finalement, elle n'a pas eu de réponse. Le problème c'est qu'il n'y a pas de réponse générale, il faut essayer un peu un truc et un autre et voir ce qui se passe. Le plus important c'est d'être prête dans sa tête, en accord avec soi même (quelque soit la méthode qu'on souhaite employer. j'espère que le Dr Morphée te répondra.

Turbulette:
Et comme je le disais, si tu si définitivement contre tout cela, peux tu s'il te plaît arrêter de polluer les posts des autres? Celui ci est encore un exemple frappant, il y en a beaucoup sur ce forum. je serai en revanche assez curieuse de savoir combien d'enfant tu as et leur âge...

[quote:f551="julie de haute savoie"]Bonjour Docteur Morphée!

Pourriez-vous répondre à une question maintes fois vue sur le forum mais resté sans réponse :
[b]pourquoi une thérapie comportementale ne doit pas être faite avant 6 mois ?[/b]
Qu'elle ne soit pas faite avant 4 mois, cela se comprend par le manque du nourrisson à comprendre l'alternance jour-nuit.
Qu'est-ce qui est si important dans la période des 4-6 mois qui ne permette pas sa mise en place? Est-ce parce que l'on peut arriver à apprendre à l'enfant à s'endormir seul sans passer par une "thérapie"? Est-ce qu'une thérapie à cette période-dite aurait des conséquences psychologiques sur le long terme?

De plus, je réitère une question posée dans un autre mail de ma part : entre ces 4-6 mois, nous pouvons accompagner notre enfant à s'endormir seul, en le posant encore éveillé mais fatigué dans son lit. [b]Si l'enfant pleure, que conseillez-vous?[/b] Le rassurer par la voix, sans le prendre JUSQU'A qu'il s'endorme. S'éloigner et ne revenir qu'au bout de...COMBIEN DE MINUTES?[b][i] En somme, un genre de thérapie comportementale...?

Merci sincèrement pour votre réponse !

Que j'attends avec impatience...pour les mettre en oeuvre. L'aval du spécialiste pour une maman marchant sur des oeufs... [/quote]

Bonsoir,

C'est la dernière fois que je m'adresse à vous Turbulette, car effectivement, on pollue cette discussion. D'autre part, je n'ai pas la prétention de vous convaincre et encore moins de me justifier, vu que vous ne faites aucun cas de ce que peuvent dire ou penser les autres.

J'ai parlé d'une "[b]certaine[/b] autonomie" et par la suite de "frustration [b]dans la mesure[/b] où l'enfant à la maturité pour y faire face". Vous avez relevé ces deux phrases que vous avez mal lu car votre interprétation est un contresens total. J'ai proposé de la nuance, car tous les enfants sont différents, n'ont pas les mêmes besoins, ni la même maturité au même âge. Arrêtez de les prendre pour des idiots ! A 4 mois, on peut très bien être à la conquête du monde dans la limite de ses propres possibilités, il suffit d'écouter, d'observer et surtout de se taire... Vous, vous vous fichez de connaître les gens, leurs enfants et leur situation, vous partez en croisade sans chercher plus loin que le bout de votre nez, tant pis pour vous.

Je présente mes excuses d'avance pour ce message un peu "hors sujet" qui sera promis, le dernier.

Bonne soirée,

Juette

Je ne suis pas la seule a etre hors sujet puisque le sujet est "pourquoi la therapie comportementale n'est pas applicable avant 6 mois".
Et pour le moment personne n'y a repondu, ni vous, ni moi, ni le Dr Morphee.

J'attends encore une fois la reponse a cette question, mon but etant d'etre informée correctement avant d'appliquer ou de conseiller une quelquonque methode.
Ce dont je suis certaine c'est que ne jamais laisser pleurer son bébé est parfaitement efficace, si l'on a suffisament de patience et de soutient pour cela. Et dans ce cas la ont peut etre certaine a 200% de n'avoir causé auciun tort a son bébé.

Dr Morphée a des enfants aussi et comme pour la plupart d'entre nous trouve que la rentrée n'est pas facile, d'ou les délais sur le forum.

Notre forum est un lieu d'echange fait pour que les parents puissent s'echanger entre eux, partager leurs experiences et apporter un soutien constructive à d'autres parents en difficulté. Chacun fait face à les difficultés du sommeil de ses enfants à sa manière, écoute les conseils des autres intervenants et les appliquent s'ils estiment qu'ils puissent rendre service.

La question initiale sur ce forum - c'est juliedehaut savoie qui l'a posé - demande qu'on défine de facon très précis la nature d'une thérapie comportementale, et ses indications. La définition la plus fréquent (ou au moins la plus populaire) est celle de 5-10-15. L'indication classique est un trouble d'initiation du sommeil lié aux conditions de coucher. Chez les touts petits, il est fréquent que les conditions de coucher ne sont pas optimale, et il est préférable de travailler d'abord le rituel du sommeil et les conditions de coucher afin de rassurer l'enfant et developper son autonomie. Pour que le sommeil arrive au bon moment il faut que les portes du sommeil s'ouvrent au bon moment, d'ou l'interet de travailler les synchronisateurs du sommeil et de la veille afin de bien caler l'horloge biologique. De plus, chez les bébés de moins de 6 mois, l'horloge biologique n'est pas encore stable, et les récidives sont fréquents.

Donc il y a du travail avant d'arriver à un 5-10-15 et en regle générale nous n'avons pas besoin d'aller aussi loin chez les tout petits. Suis je fan des thérapies comportementales? C'est la question posé à répétition par turbulette. Non, je prefere travailler dans la prevention des troubles du sommeil mais les thérapies comportementales fait partie de notre gamme des traitements et elles sont efficaces et rapides.

Les autres questions des parents était un peu noyés dans le debat qui suivait. Serait-il possible de les copir-coller dans un nouveau forum?

Bonne rentrée à tous

[quote:9d1e="DR MORPHEE"]

Donc il y a du travail avant d'arriver à un 5-10-15 et en regle générale nous n'avons pas besoin d'aller aussi loin chez les tout petits. Suis je fan des thérapies comportementales? C'est la question posé à répétition par turbulette. Non, je prefere travailler dans la prevention des troubles du sommeil mais les thérapies comportementales fait partie de notre gamme des traitements et elles sont efficaces et rapides.

[/quote]

Merci Dr Morphee. Mes excuses pour cette impatience. Il serait bon de repandre cette informations a vos confrères pédiatres qui plutot que d'aider les parents a decripter les signes du sommeil pour favoriser l'endormissement de leurs petis pronent une methode du 5-10-15 d'entrée de jeu. Pour exemple je viens encore de recevoir un message d'une maman affolée par les dires de son pediatre. (Alors qu'elle consultait simpelemnt pour uen visite de routine) Son bébé a 4 mois et se reveille 2 fois par nuit pour teter et sais parfois s'endormir seul. On lui a conseillé d'employer la methode du 5-10-15 pour que son bébé fasse ses nuits et ne la reveille plus.
Votre demarche est bien d'aidé les parents en difficulté et de proposer la methode du 5-10-15 dans des cas EXTREME et en dernier ressort, lorsque la fatigue des parents peut faire plus de degat qu'une therapie comportementale, je l'ai bien compris. Mais malheureusement beaucoup n'utilise pas cette methode consciemment et c'est cela que je veux denoncer en expliquant aux parents, qu'un bébé qui se reveille la nuit ou ne s'endort pas seul c'est NORMAL. Qu'on veuille que son bébé s'endorme seul et dorme seul toute la nuit je le conçoit, il est possible d'y arriver avec certains bébés suffisamment receptif, en utilisant des methode douces et en renforçant les synchronisateurs de sommeil comme vous le conseillez, mais ce n'est pas OBLIGATOIRE. Dans le discours ambiant, on entend tout l'inverse, qu'un bébé qui ne fait pas ses nuits a 3 mois a un problème et que les parents sont des nuls qui se font dominer par leur bébé. Quelle horeur.
Ce ne sont pas les bébés qu'il faut traiter mais bien les parents qu'il faut aider.

C'est dans cet esprit que j'essayerais de continuer a intervenir dans ce forum désormais. Mais vous l'aurez bien compris, pour moi il n'y a rien de pire que de ne pas répondre aux appels d'un bébé, ce n'est pas leur assurer le meilleur depart dans la vie qui soit, ce n'est pas non plus leur assurer la toute confiance qu'il devrait avoir en leur parents, c'est les faire partir avec un handicap et c'est tres dommage.

Potterine si j'avais 8 enfants est ce que tu prendrais plus au sérieux que si j'en avais 1 ou 2 ?