Bébé 11 mois n'a jamais su s'endormir seule

Bonjour à tous,
Je suis nouvelle sur le forum, et j'ai parcouru beaucoup de sujets avant de poster celui-ci car je n'arrive pas à trouver la réponse adaptée à notre situation. Je vais essayer de résumer où nous en sommes.

Notre fille à bientôt 1 an.
Elle a été allaitée pendant 6 mois exclusivement, puis à 8 mois "uniquement" le matin, le soir et et les nuits avec diversification le jour.
Elle a dormi dans un lit cododo tout ce temps là avec une tentative de nuits seule dans son lit à 3 mois qui s'est vite stoppée car elle avait de l'eczéma et s'arrachait les joues même avec des gants (Il fallait lui tenir les mains jusqu'à ce qu'elle s'endorme).

À 6 mois nous déménageons. J'avais alors décidé de la sevrer mais mon mari s'y était alors opposé car elle ne savait s'endormir qu'au sein, sinon c'était les pleurs. Nous étions alors dans un appartement d'emprunt en attendant l'installation officielle dans notre propre appartement, il ne voulait pas déranger les voisins... C'est en grande partie pour cette raison que j'ai continué l'allaitement, et je n'ai donc pas bien vécu cette dernière période "contrainte".

Après emménagement, elle continue à dormir avec nous. Mon mari pense alors que c'est trop tôt, car on vient de changer de lieu. Je rappelle que depuis le début, c'est lui qui insiste pour qu'elle dorme avec nous. J'avais pour ma part opté volontairement pour le cododo au début pour faciliter l'allaitement de nuit, mais pensais réellement lui apprendre à dormir seule à 3 mois. Je continue donc d'allaiter ma fille la nuit, qui se réveille jusqu'au à 8 fois dans la nuit pour téter. Je suis épuisée, et elle aussi.

Un jour, je craque. Sa chambre était alors prête depuis longtemps. Je pars donc l'installer dans son lit, et découvre au bout de 2 h de crise, bercement, couchage sur mon ventre, puis re-couchage dans son lit, qu'elle arrive à s'endormir ma main sur son dos, sur le ventre. Elle a alors 8 mois. Je mets alors en place un rituel du coucher avec bain, repas, biberon, comptine, calin et dodo. Elle s'endort toujours avant d'être couchée, sinon elle hurle.

Nous avons continué ainsi jusqu'à ses 10 mois. Plus qu'un seul réveil par nuit, mais pas moyen de redormir sans un biberon.
À ce moment là elle se couche vers 21h pas avant car elle n'arrive pas à s'endormir, se réveille vers 2h pour boire, et se rendormir dans les bras puis se réveille vers 7h30. Je suis tout de même très fatiguée, et mon mari qui jusque là avait biensûr pris l'habitude de me laisser gérer seule les nuits se met lui aussi à se lever (enfin!) pour la rendormir. Le problème c'est qu'il ne la recouche pas. Il se pose avec elle dans le clic-clac du salon et se rendort avec elle!!! Je lui explique que ce n'est pas possible, qu'on fait marche arrière, mais il est têtu et prend ma demande comme une critique personnelle. Il me dit alors de ne pas me plaindre car comme cela tout le monde dort.

Tout le monde dort oui, mais je dors seul, et lui dort avec sa fille? Ce n'est pas normal, non?

Après avoir lourdement insisté, il finit par le reposer dans son lit quand elle se rendort et vient me rejoindre.
On continue donc à se relayer pour le biberon de la nuit (notre fille à 9 mois). Et là miracle. Elle commence à faire ses nuits complètes.
20h-7h! On se réjouit, mais un peu vite. Cela dure deux semaines. Puis retour au biberon de nuit. Nous n'arrivons pas à comprendre ce qui lui a permis de tenir, de se rendormir seule.

Vers onze mois elle attrape une gastro à la crèche, et nous devons l'emmener d'urgence à l'hôpital car elle ne s'arrête pas de vomir.
On passe la nuit la bàs, elle est sous perfusion. Retour à la maison. Les réveils/biberon ne suffisent plus pour se rendormir. Elle hurle, se tortille dans tous les sens. Mon mari la ramène dans notre lit. Je suis désespérée par tant d'efforts inutiles. Depuis elle s'endort le soir dans les bras après biberon, puis posée dans son lit, mais dès qu'elle se réveille, mon mari la ramène avec nous...

J'ai de nouveau craqué, je suis exténuée. Il a donc décidé de ne plus la mettre dans notre lit, mais dort avec elle dans le salon. Ce qui revient au même. J'ai essayé la technique du 5-10-15, mais il finit par aller la chercher car il dit qu'on ne va pas passer notre temps à réveiller les voisins.

Vous le comprenez donc, chez nous, il y a un soucis de sommeil mais aussi et surtout de vision de l'éducation.
Depuis que je suis mère, je ne suis plus femme, et mon mari vous un culte à sa fille. Ma santé mentale et mon amour propre en prennent un sacré coup. Je lis partout que d'habitude la mère a une relation fusionnelle avec son enfant et le père fait tout pour retrouver sa femme, chez nous c'est l’extrême inverse. Mon mari trouve toujours une excuse (la peur de notre fille, le changement, la maladie) pour qu'elle dorme avec nous et j'ai l'impression qu'on ne va jamais s'en sortir.

Je précise qu'il est de culture africaine et que dans son pays, laisser pleurer un enfant est pratiquement impensable.
Nous en avons parlé plusieurs fois, au début il me dit qu'il est d'accord pour qu'on change de méthode, mais le moment venu, il ne tient pas le coup.
Si d'autres couples ont vécu cette situation, merci de nous venir en aide.

Je sais que ce la finira un jour, mais la question est quand???
Merci de toute coeur pour votre aide.

Bon...
Je vois que mon message a déjà été lu 30 fois, mais pas de réponse.
J'ai peut-être fais fuir les lecteurs!
Peut-être que je l'enlèverai si cela ne parle pas. Je peux comprendre, c'est un peu particulier.
Merci tout de même d'avoir pris le temps de lire.

bonjour!

je ne pense pas que je vais pouvoir vous être d'une grande aide car pour être tout a fait sincère je pense que vous avez tout compris sur se qui " cloche" avec le sommeil de votre petite fille mais du coup le papa "coince" un peu (beaucoup) l'affaire...

serait il d'accord pour suivre une thérapie de couple car j'ai le sentiment que vous aussi vous souffrez beaucoup de cette situation...

il faudrait lui faire comprendre que tout les 2 vous avez le même objectif qui est le bien être de votre enfant et que par conséquent vous ne le jugé pas mais que cette "fusion" qu'il y a entre lui et a sa fille n'est pas sain ni pour lui ni pour elle (ni pour vous) car en grandissant l'enfant doit apprendre a se détacher de ses parents (tout en sachant que quoiqu'il arrive vous serez toujours la pour elle bien sur) pour se construire en tant qu'enfant (en age scolaire) ado puis adulte...
afin de se construire en tant que futur femme/mère elle va d'une certaine manière s'identifier a ses parents et elle a besoins d'avoir sa place d'enfant (dans son lit) et de voir se qu'est un couple vrai qui s'aime et se câline...
(bien sur je vois les choses loin et j'espère que d'ici la tout aura repris sa place dans votre vie de famille)

surtout que d'ici quelques année (et cela sera bientôt la) il y aura probablement la période d’Œdipe...

bien sur je ne suis pas pro et se message n'engage que moi...

je ne vous apporte pas de solution concrète mais vous soutiens de tout cœur...

bonjour DjeneDodo,
comme vous l'avez parfaitement identifié, il s'agit d'un problème bien plus global que le sommeil, qui touche à votre vision de l'éducation à tous les deux, et votre conception du couple.
A vous lire on sent une grande souffrance, et un vrai risque de dépression post-natale. Vous avez besoin tous les deux qu'une tierce personne vous aide à prendre du recul sur cette situation. Il faut rétablir un juste équilibre entre les besoins de votre fille, et vos besoins à vous, de maman et d'épouse.
Courage, il vous faut trouver un compromis entre les objectifs et les conceptions de votre mari, et les votres. Vous n'avez pas à renoncer à ce que vous êtes, et à vos propres convictions!

Merci à vous deux pour ces réponses.

J'ai déjà pensé à la thérapie de couple, mais je me sens vraiment incapable de lui en parler. Je pense qu'il ne sait même pas de quoi il s'agit, et se braquerait assez facilement à cette idée. Nous n'avons en fait, que très peu de complicité depuis qu'elle est là, sans parler des relations intimes qui sont pratiquement inexistantes.

Je ne comprends pas ce qu'il y a pu se passer. Je sens qu'il me donne de l'amour, en prenant soin de nous et, pour lui, dormir avec elle c'est me laisser la possibilité de dormir...
Mais aujourd'hui il ne me donne beaucoup moins voir plus du tout d'affection, d'attentions, de moments partagés. Cela me fait perdre toute estime de moi-même à ses côtés. Quand nous nous sommes rencontrés, il était vraiment adorable et je me sentais vraiment aimée et désirée.

L'arrivée en France, l'arrivée du bébé a tout fait changer. J'essaye de me dire que cela est normal, que nous devons apprendre à être parents, à trouver tous notre place, mais c'est souvent très dur car je n'arrive plus à trouver chez la personne que j'aime, l'amour qu'il me portait autrefois.
L'heure de coucher de ma fille est devenu un enfer pour moi. Je sens que tout cela me dérange profondément et même si je le cache à ma fille que j'aime très fort, elle doit ressentir ce mal-aise. Je me demande même si ce n'est pas LA raison de ses réveils.

Je sais que ce n'est pas le sujet initial, mais auriez vous une idée de comment amenez le sujet "thérapie", sans trop de difficulté.
Lui à son niveau, pense que je fais beaucoup d'histoire pour rien, et ne voit pas ou ne veut pas voir mon mal-être.
Si cela dévie trop du sujet, merci de me le signaler, je pense que j'arrêterai ici.

Par ailleurs, j'ai pris rdv chez un pédiatre et lui ai demandé d'être présent. Peut-être que cette personne pourrait m'aider à raisonner le papa si je lui en parle avant? Merci de tout coeur.

bonsoir!

peut être devriez vous lui parler de la dépression post natal et lui dire que vous en souffrez et que vous avez besoin de lui,que votre médecin vous a conseillé de voir quelqu'un et que dans ses cas la, la présence du conjoint est + que souhaité...
cela serait le début de la thérapie où petit a petit vous pourriez aborder toute ses choses qui vous font tant souffrir...

en parler a un pédiatre est déjà une très bonne chose car il ne faut absolument pas que vous restiez seule face a cette situation...

pourriez vous organiser une petite soirée rien que pour vous 2 et laisser votre petite fille a quelqu'un de confiance?histoire de lui rappeler le bon vieux temps...

il est effectivement tout à fait probable que votre petite fille soit en "hypervigilance": quand nos bébés, véritables éponges émotionnelles, se font l'écho de ce que nous ressentons... si la maison n'est pas sereine bébé veille!
Je pense en effet qu'il faut partir de votre souffrance à vous pour aborder la nécessité d'une prise en charge de couple. Votre mari vous aime, il doit être capable d'entendre que vous êtes en grande difficulté. Qu'il le comprenne et/ou l'approuve est autre chose.

On a un profil similaire. Mon mari il est italien, pas africain, mais il y a quelques parallèles. J'ai pas encore résolu notre problème, mais j'y travaille ! Je vais peut-être pas t'aider, mais au moins tu n'es pas seule.