Ca y est presque, et sans pleurer!!!

Voilà comment en 15 jour, mon fils de 15 mois est passé de 10 tétés par nuits (bon j'avour j'exagère : entre 00 et 3h il tétait facilement 1 fois toute les 30min à 1h), et même si nous pratiquons le cododo (ou sommeil partagé), c'est dur dur à vivre...

Ayant découvert ce forum, je me suis dis que je pouvais essayer quelque choses : au prochain réveils de mon fils après qu'il ai tété trois fois dessuite, je lui dirais que je suis fatiguée et que j'ai besoin de dormir, qu'il a assez tété pour le moment, qu'il peut se rendormir et qu'il tèterais plu tard.

A ma grande surprise, cela à très bien marché, je l'ai posé à côté de moi sur son lit (on a collé un lit bébé modulable contre notre lit) et je me suis rendormie, un peut plus tard je me suis réveillée : il dormait profondément.

J'ai donc réitéré l'opération depuis, et nous avons très rapidement réduit le nombre de tété pour passer en quelques nuits à 2 tétés puis 1 depuis quelques jours.

Progrès supplémentaire : j'ai appliqué le même principe au couché : maintenant qu'il se rendort seul la nuit, et qu'il s'endort parfois (rarement mais bon) seul à la sieste, pourquoi ne pas faire pareil le soir? Quand il a tété longtemps, mais ne s'endort pas au seins...

Je ne suis jamais sortis de sa chambre dessuite après lui avoir parlé, je ne lui ai jamais dis "maman n'est pas loin" "je suis juste à côté", car cela il ne l'appréhende pas, trop petit encore (après recherche, pas avant 3 ans, voire plus, ma fille à encore du mal avec pas mal de notion abstraite, de temps et d'espace, et elle a 4 ans). Mais ils s'est plusieurs fois endormis seul, sans que je le câline, ni même que je soit dans sa chambre, je laisse juste la porte de sa chambre ouverte, et un peut de "luminosité" qui viens de pièces à l'autre bout du couloir, très légé toutefois...

Et s'il pleure le soir, j'y retourne, je ne note pas de régressions pour avoir répondu à ses pleurs, au contraire, il a confiance en lui (il capable de me faire venir si il a besoin) et en moi (maman répond à mes besoins).

Et si une nuit il pleure et qu'il a vraiment "besoin de tété" (je ne parle pas de faim volontairement) je lui fait confiance : il sait à ce niveau la ce dont il a besoin, c'est instinctif.

Voilà, il fait de bonne nuit, même si ce ne sont pas "nos" nuit (sans réveil du tout), mais petit à petit cette dernière tété va elle même disparaitre, lorsqu'il sera prêt à dormir seul dans une pièce plus ou moins obscure, mais ce n'est pas encore le cas.

Si cela peut aider des mamans, leur donner des idées alternative à une "thérapie comportementale" .



Béa

Je suis contente que vous dormez bien tous les deux - et la choix d'un lit bébé à coté du lit parental est ma solution préférée pour les parents qui veulent faire du cododo..

Merci d'avoir répondu à mon message,

je trouve aussi que de mettre un lit bébé collé à celui des parents permet d'avoir à la fois l'avantage du cododo pour le "binôme" maman/bébé sans pour autant perturber de trop le sommeil des parents par un manque de place, un bébé qui bouge beaucoup... Et cela permet aussi de garder le lit "parental" comme tel (dans notre culture cela parait important, nous cela ne nous pose pas de problème). On limite également les risque de M.S.N, aussi bien celle liées à une mauvaise pratique du cododo (si on respecte certaine règle ce n'est pas plus dangereux qu'un lit bébé), que les risques lié à un éloignement maman/bébé.

Même si mon ainée à fait ses nuits à 5 mois (allaitée aussi), je regrette à postériori de ne pas avoir cododoté avec elle... Je sais qu'aujourd'hui elle serait plus apaisée... on pense y remédier, lorsque notre fils fera ses nuit dans son lit, je suis tenté par la faire dormir avec nous le nombre de mois nécessaires pour "ratrapper". C'est notre thérapie comportementale à nous : le cododo , on réconcilie les parents et les bébé ou enfants entre eux avec le cododo. Si mon compagnon accepte (il est convaincu du bien fondé, mais est réticent à la mise en pratique), je pourrais venir donner des nouvelles à ce sujet.

Bonsoir!

Je me permet d'ajouter un commentaire à votre sujet dans la mesure que vos messages m'ont un petit peu interpelée...

Je n'ai absolument rien à redire sur les idées que vous avez gentillement partagées avec nous autres parents qui fréquentons ce forum. Je pense que l'essentiel n'est pas la méthode en soi mais plutôt les résultats qu'on obtient avec, et si votre méthode marche, c'est qu'elle est forcément bonne!

Mais une des choses les plus importantes que j'ai apprises depuis que je suis maman, c'est que pour toute théorie A concernant les enfants il y a une théorie B qui dit exactement le contraire, et probablement elles sont bonnes toutes les deux!!!

Pour ma part, je pioche beaucoup à droite et à gauche pour obtenir les infos dont j'ai des fois besoin, sans m'accrocher radicalement à un courant ou un autre. Mais à vrai dire, la plupart du temps je réfléchi en fonction de mon instint et de ce que je ressent...

...Et quand je me suis retrouvée avec mon petit dernier incapable de faire ses nuits à presque 7 mois, j'ai senti que la seule chose logique à faire était de lui permettre d'apprendre à retrouver son sommeil TOUT SEUL, ce qui n'est en rien synonime d'abandonner son bébé!!!

J'ai FAIT CONFIANCE à mon bébé, je savais qu'il serait capable. C'est un formidable cadeau qu'on fait à nos bébés et à nos enfants de leur permettre d'être autonomes - quand ils en sont capables, bien entendu.

Je savais que les bébés pleurent parce que c'est la seule et unique façon pour eux de communiquer, et les raisons qui les font pleurer sont les plus variées possible, et pas forcément parce qu'ils ont besoin d'être rassurés.

Mon bébé pleurait la nuit parce qu'il n'arrivait pas a dormir comme il lui fallait pour se reposer, tout simplement. Et voici la preuve: mon bébé, à présent de 8 mois, est le portrait du bonheur et de la joie de vivre!!! Il fait ses nuits tranquillement, il se couche le soir tranquille et il se réveille le matin avec le sourire. IL EST LE PORTRAIT DU BEBE QUI EST BIEN DANS SA PEAU, c'est super!!! Cela lui a fait un bien fou d'apprendre à enchaîner les cycles de sommeil tout seul.

Mes bras et ceux de son père sont pour lui un havre de paix et il sait que nous seronts toujours pour lui un refuge et un abri dans toute situation. C'est un bébé décontracté et heureux, souriant et super sympa.
Même pendant la phase d'adaptation à retrouver son sommeil tout seul mon bébé était de bonne humeur en journée, heureux et content, jamais maussade, jamais larmoyant, des fois grognon comme tous les bébés, sans plus. Il avait juste besoin d'apprendre à être autonome dans son sommeil.

J'ai allaité mon bébé aussi longtemps que j'ai pu et à la demande, je l'ai mis au sein jour et nuit sans compter, je l'ai porté sur moi dans une écharpe, j'ai fait du peau à peau, je l'ai fait dormir avec moi quand ça s'est avéré nécéssaire, je le porte dans mes bras dès que l'envie me prend ou qu'il le réclame, je le gâte au maximum, lui et son grand frère. ET J'AI APPLIQUé LA THéRAPIE COMPORTEMENTALE à mon bébé avec d'excellents résultats!!!

Avec tout le respect, je pense qu'il faut éviter de faire une amalgame entre VERITABLE BESOIN et HABITUDE, mais c'est vrai que des fois c'est très difficile... Une habitude ne correspond pas forcément à un besoin. Même quand il y avait un besoin à la base d'une habitude, ça ne veut pas dire que c'est bénéfique pour l'enfant de la prolonger à l'infini.

Je vous ai parlé un peu de mon histoire pour vous montrer que la thérapie comportementale est une méthode valable et qui ne rend pas les bébés malheureux. Elle ne leur donne pas non plus le sentiment que les parents ne sont plus là pour eux. Mais d'une chose je suis sûre: chaque maman connait ses enfants mieux que personne, et c'est à elle de décider ce qui est le mieux à faire.

Je vous souhaite du fond du coeur une excellente continuation.

Ana

Merci dyonisos de ta réaction,

je respecte ta façon de voir les choses, seulement je ne suis pas d'accord sur 2 points:

1/ l'important ce n'est pas "moi", c'est "mon enfant" et donc pour cela la méthode est super importante, et non, ce n'est pas parce qu'une méthode marche qu'elle est forcément bonne (je sais, tu as dis ça en parlant de ma méthode, mais j'imagine que ça vaut donc aussi pour la méthode "laisser pleurer son bébé")

Je ne pense d'ailleurs pas "qu'éduquer" (je n'aime pas ce terme...) ou plutôt accompagner un enfant vers l'autonomie, l'aider à être un adulte responsable requières une quelconque "méthode". Mais ce n'est pas le lieu d'un tel débat.

2/ Certes, les bébé ne pleurent pas toujours pour êtres rassurés, ou parce qu'ils ont les fesses humides ou crottés, ou faim, ou soif, ou chaud, ou froid, ou mal, mais parfois simplement ils déchargent... parfois ils sont en colère (on ne leur donnent pas l'objet qu'ils veulent car ils est trop fragile ou dangereux)...

Parfois ils sont triste, et parfois ils sont inquiets même si ils se sont endormis seuls dans leur chambres, lorsqu'ils se réveillent, les bruits ne sont plus les mêmes, les lumières, les sensations, et ils sont seuls...

Et on aura beau leur dire "maman n'est pas loin, tout va bien, rendort toi"... ça n'y changera rien, bien au contraire : on ni leur sentiments (je ne vais pas bien (j'ai peur) et maman me dis que ce n'est pas vrai), et en plus ils sont trop petit pour comprendre des notions aussi compliquées.

Par contre, ils apprennent effectivement que ça ne sert à rien de pleurer la nuit, et que la nuit, personne ne leur répond, ne viens les accompagner. Et ils restent seuls avec leur angoissent.

Ce n'est pas de moi mais : "peut-être bien que le cerveau des bébés a été façonné par des millions d'années de sélection naturelle ou les mères dormaient avec leurs bébés. Peut-être bien qu'autrefois, si un bébé se retrouvait tout seul la nuit, c'était souvent très mauvais signe (la mère avait pu être dévorée par une bête sauvage, par exemple). Peut-être bien que le cerveau des tout-petits est programme pour réagir à cette situation en hurlant, de sorte que toute personne proche l'entende et puisse le trouver. Bref, peut-être bien que si les enfants laissés seuls semblent terrifiés, c'est tout simplement parce qu'ils sont naturellement terrifiés. C’est juste une hypothèse..."



Je ne juge nullement les mamans qui font ses choix (souvent car c'est le seul socialement acceptable, ou en tout cas présenté comme tel par la société occidentale), mais aussi parce qu'elles sont à bout, et qu'elles ne sont pas "assez" soutenues (je ne remet pas en cause les papas), je les plein plutôt (au bon sens du terme), car elles doivent souffrir avec leur bébés...

Il m'arrive moi aussi de me laisser submerger, et, lorsque dans la journée je suis épuisée, si mon fils refuse la sieste, de le mettre dans son lit avec des jouets, et tant pis si il pleure... mais jamais bien longtemps (5 min... 10min...), et encore, pas si il hurle, juste si il râle... il ne me viendrais pas à l'idée, sauf si c'est pour éviter un geste malencontreux à son égard, de le laisser hurler.

Pour ma fille, j'étais seule, et elle pleurais beaucoup (pour ne pas dire tout le temps), alors oui, je l'ai laissé pleuré en journée, pas beaucoup, mais assez pour ne pas faire une bêtise... Mais je n'en suis pas fière...


De [u]notre[/u] pointe de vue, la "thérapie comportementale" ne rend pas les bébés "malheureux", puisque nous savons mieux qu'eux ce qu'ils ressentent... Nous ne leurs faisons pas réellement confiance... Mais si on se met à leur place...
Et pour la plupart, ils ne présentent pas de trouble particulier (heu, on en est sur?????). Non, ils sont "conditionné" (c'est une méthode de conditionnement, il faut appeler un chat un chat) pour ne pas pleurer la nuit, car cela ne sert à rien... donc, la méthode à marché, mon enfant fait [u]mes[/u] nuits


Voilà, j'espère ne pas avoir été trop vive dans ma réaction, et ne pas t'avoir blessé ni blessé quiconque.

Être parent ce n'est pas facile tous les jours, on le fait tous du mieux qu'on peux, et on à besoin d'être soutenu(e)s.

Bonne soirée, et bon courage,

P.S. : qu'est-ce qui demande le plus d'énergie émotionnelle, psychologique, physique : laisser pleurer son bébé parfois longtemps ou répondre a ses pleurs? Dort-on pendant que son bébé pleure?

Bonsoir encore!

Merci pour votre réponse, c'est gentil, et je suis sincère en disant ça; un peu de "polémique" ne fait pas de mal à personne! On apprend plus avec les personnes qui ne sont pas d'accord avec nous qu'avec celles qui le sont!

Par contre, en lisant votre opinion on a l'impréssion qu'il y a que les adultes qui ont besoin d'un sommeil tranquille, et pas les bébés!

Je ne sais pas qui c'est qui vous a fait croire qu'on laisse "hurler" les bébés dans la nuit pendant un temps infini, mais ce n'est pas du tout comme ça!
On IDENTIFIE le type de pleurs et on fait en conséquence. Les pleurs d'angoisse ne ressemblent en rien aux pleurs de grogne, par exemple.

Je ne sais pas non plus qui c'est qui vous a fait croire qu'on applique une thérapie comportementale pour des raisons égoïstes, c'est tout le contraire, vous pouvez me croire. Apprivoiser le sommeil c'est quelque chose de fondamentale et naturel, et l'être humain en a la capacité et en a besoin, mais des fois il a aussi besoin d'aide.

Je ne sais pas si l'évolution de l'espèce humaine s'est passé comme vous décrivez, mais je suis assez sûre qu'on s'occupe bien mieux de nos bébés maintenant que dans le passé, lointain ou pas. Ma mère et belle-mère me racontent encore que, dans le temps, les pleurs des bébés étaient considérés comme quelque chose de naturel et personne ne se posait de questions là-dessus, on les laissait pleurer tout bêtement.

Le concept de l'enfance et de l'enfant comme on les connait aujourd'hui sont sortis du romantisme du XIXe siècle, vous le savez certainement. Donc, le faite lui-même de discuter sur ce qui peut se passer dans la tête d'un bébé ou d'un enfant c'est quelque chose qui n'existait pas du tout! Le bébé et l'enfant étaient considérés comme des adultes inachevés, comme quelque chose de pas intéréssant (vous trouverez des tonnes de bouquins là-dessus, si le sujet vous intéresse).

A chaque fois il y des idées négatives qui reviennent dans votre discours... Pardonnez-moi, mais ne seriez-vous pas en train de projeter sur les tout-petits des sentiments ressentis par les adultes? Un bébé qui ne va pas bien, ça se voit, ça se sent; vous êtes maman, vous savez tout ça aussi bien que moi. On peut même voir avec beaucoup de clareté s'ils vont bien ou pas.

Vous pouvez me croire, mon bébé avait surtout BESOIN de dormir tranquille, c'est SON petit sommeil qu'il lui fallait, et pas le mien; et il est ravi de pouvoir le faire, puisque c'est un bébé épanoui, comme le votre certainement.

Et oui, changer un comportement (ce qui ne veut pas dire CONDITIONER, vérifiez quand même les concepts que vous utilisez) c'est très difficile, mais souvent bénéfique.

Un bébé qui est traumatisé par quelque chose, ça se voit, ça ne passe pas inaperçu. Pensez-vous qu'un bébé qui fait ses nuits c'est par dépit? Qu'il manifeste le faite d'avoir été "torturé" par une thérapie comportementale en dormant comme un ange, en sautant de joie dès qu'il voit sa maman et on étant de bonne humeur toute la journée? Je ne pense pas...

Si vous pensez à l'évolution de l'espèce humaine, pensez aussi que le sommeil est fondamentale à la vie humaine. Dormir avec ses enfants n'était pas un choix dans le passé, tandis que c'est le cas pour nous aujourd'hui. C'était la norme, par manque de place, par habitude, parce qu'il n'y avait pas d'alternative à l'allaitement, pour pouvoir dormir un peu plus... Mais vu comment c'était fréquent que des bébés meurent étouffés ou écrasés, je ne pense pas que les gens faisaient ça parce qu'ils voulaient rester à l'écoute de leurs bébés, puisque visiblement ça ne marchait pas très bien... Les journées de travail étaient rudes... La santé et la vie n'étaient pas garanties, la mortalité enfantine était une réalité épouvantable, et ça jusqu'au XXe siècle!

Oh là là, il y des choses dans votre message qui sont un peu trop compliqués, je n'arrive pas très bien à les saisir! Par contre, je n'ai jamais dit qu'on éduque un bébé, j'ai dit qu'on l'AIDE. A aucun moment je n'ai utilisé le mot "éducation" dans ce que j'ai écrit.

Si vous avez senti que la thérapie comportementale ne correspond pas à votre façon de faire, c'est normal et vous avez tout à fait le droit. Si vous sentez que c'est pas bien pour votre bébé, vous en avez aussi le droit, et probablement vous avez raison, puisque personne ne connait un bébé comme sa mère.

J'ai juste voulu vous témoigner qu'elle PEUT marcher TRèS BIEN, et que c'est ce qui s'est passé avec moi, c'est un faite qui ne peut pas être nié.

Je ne vous ai pas écrit parce que je ne suis pas d'accord avec votre façon de faire, alors là pas du tout, DU TOUT! Tout simplement ça m'a frappé que vous ayez émis une opinion si négative sur quelque chose que visiblement vous ne connaissez pas si bien que ça, et que par hasard c'est quelque chose que je connais bien.

Ne vous fachez pas avec moi... Votre opinion, je la respecte, et elle est aussi valable que la mienne. Le co-dodo, je n'ai absolument rien contre, je trouve même ça très bien!

Je vous souhaite une excellente continuation, et surtout un bon sommeil pour vos enfants et pour vous-même.

Pour moi, c'est l'heure d'aller faire dodo, je viens de me rendre compte qu'il est déjà 01h18 du matin! Ah, le "débat", c'est absorbant! Je croyais qu'il était minuit et demi!

Bonsoir, et merci de votre mesage

on apprend effectivement plus en échangeant avec des personnes qui pensent différemment. Et puis si on pensait tous pareil... bonjour les dégâts... J'ai pris la journée pour bien réfléchir à ce que vous m'avez répondu.

Et tout d'abord, je ne suis pas venu sur ce forum pour polémiquer, même si le débat est très intéressant, si cela permet de se poser des questions, de se remettre en question, de découvrir d'autre façon de faire, de penser, de voir les choses.




J'ai du mal m'exprimer, je ne voulais pas dire que seul les parents on besoin d'un sommeil tranquille, loin de la!!!! en fait je pense que les deux ont [u]besoin[/u] de sommeil tranquille, seulement, lorsqu'on choisit d'avoir des enfants, on accepte implicitement de ne pas avoir ce sommeil tranquille pendant quelque temps (je parles pour la majorité de ceux qui ne dorment pas avec leurs bébé, et dont les bébé souffrent de "trouble du sommeil").

Je ne pense pas que l'on applique la thérapie comportementale en elle même par égoïsme, et ce n'est pas tout à fait cela que je voulais dire, mais plutôt que l'on veux dormir tranquille justement (et c'est tout à fait légitime), donc il nous faut des solutions pour pouvoir faire de bonne nuit ( si la thérapie en est une, alors on est preneur).



C'est la que je trouve que nous sommes un peut égoïstes, ou plutôt humain (moi également, lorsque, les jours ou il ne dort que 30min, je le met dans son lit parce que je veux absolument manger tranquille par exemple, que c'est l'heure ou j'ai envie qu'il me laisse tranquille même s'il n'a pas envie, alors suivant il patiente un peut, tant qu'il ne pleure pas).

Nous avons signés... (on a oublié de lire les petites lignes en bas du contrat... )

En venant sur ce forum, je m'attendais justement à ce qu'on puisse exposer ce besoin : ça pas de souci, et c'est agréable, sauf que au final je ne l'ai pas fait car je ne voulais pas m'entendre proposer la thérapie, ou m'entendre dire que ce n'étais pas normal, que à 16 mois ils devait plus se réveiller la nuit, et que j'avais loupé un truc quelques part. je voulais plutôt qu'on m'encourage dans mon rôle de maman, qu'on se soutiennent, qu'on se donne des "trucs" (comme un lit parsemé de tétine, j'ai trouvé ça bien comme idée).

Il est important de voir qu'on est pas seule à vivre cela, et qu'on nous rassures "c'est normal" : normal de ressentir ce besoin, normal d'en avoir marre d'être réveillé 10 fois par nuits pour certaines d'entre nous, ou de ne pas avoir de temps pour nous la journée car la sieste ne dure pas plus de 30min... quand il y a une sieste. Mais qu'on nous dises aussi qu'il est normal qu'un petit lou d'à peine quelques mois (16 c'est pas beaucoup je trouve) ne fasse pas ses nuits, que l'on n'a rien loupé, qu'un bébé a besoin d'une proximité importante, ...


Et puis ils y a des parents que cela ne gêne pas de devoir se lever la nuit pendant des mois et des mois, ils trouvent cela 'normal", mais comme dans votre cas, remarquent que leur enfant à réellement un "trouble du someil", besoin qu'on l'aide à bien dormir. Est-ce la thérapie comportementale la réponse? y-a-t-il une façon plus "douce"? (c'est vrai je la trouve dure, 5 minute, passe, c'est le temps parfois pour émerger, 10 minutes... mais plus ça devient dur, et sur combien de jours? combien de temps maximum laisser pleurer un bébé?... voir tout en bas aussi, à la fin de mon message).

La période ou il a été dans sa chambre (entre ses 8 mois et ses 1 ans), lorsque j'étais vraiment crevée je disais "bon il est 2h15 si à 2h20 il râle avec la même intensité j'y vais, si l'intensité diminue vraiment, j'attends encore 5 minute, si il pleure j'y vais", une ou deux fois il s'est rendormis, la plupart du temps j'ai même pas eu à attendre 5 minute avant d'avoir un appel de plus en plus insistant...


Je ne pensais pas que l'on puisse proposer de laisser "pleurer"... qu'on soutienne une maman qui choisis cette voie tout en lui proposant autre choses de moins difficile aussi bien pour elle que pour son bébé, qu'on rassure une maman qui dit qu'elle n'en peut plus et qu'il lui arrive de laisser pleurer pour ne pas faire un bêtise tellement elle est à bout (il vaut mieux à mon sent laisser pleurer un bébé plutôt que de lui faire du mal). Qu'on ne juge pas : oui.




Effectivement, il y a eu des périodes de l'histoire ou on s'occupait "mal" des bébés, et il est bien de tirer des leçons du passé, cependant, si nous essayons de regarder comment certains peuples s'occupent de façon "instinctive" des bébés (comme on s'en occupait du temps des premiers hommes, de la vie en tribu, je remonte très loin), on se rend compte que non seulement ils ne laissent pas pleurer leurs bébé, mais en plus il ne les posent [u]jamais[/u] avant que ceux-ci ne soient capable de se déplacer par eux-même. Les bébés ne dorment jamais seul, toujours avec un adulte (la mère tant que allaité), puis après ils dorment avec leur frères ou leurs sœurs... Et dans ses "tribu", les bébé sont très vite autonome, pleurent peut, même en grandissant, ils se développent plus vite qu'un petit occidental (ils marchent plus tôt en moyenne), ... (le livre le concept du continuum est très intéressant à ce sujet)

Certes nous ne vivons pas en tribu, donc nous ne pouvons pas vivre tout cela, mais tout dans le lointain n'est pas à rejeter, au contraire.

on peut aussi polémiquer sur ce qu'il y a de bien ou de moins bien dans l'évolution, il est vrai qu'ils n'avaient pas le choix avant, manque de place, ou survie... On étais pas à l'écoute consciente comme on l'est de nos jour, mais de l'écoute instinctive, inconsciente dépendait la survie de l'espèce...

Je pense qu'il faut savoir prendre ce qu'il y a de bien dans le passé, et l'améliorer avec nos connaissance, tout en gardant cette possibilité du choix, je trouve seulement dommage que le choix cododo soit encore trop souvent mal perçu (les parents on perdu la bataille, les parents se font bouffer, "vous n'allez rien pouvoir en tirer", "il ne fera jamais ses nuits"...)

Je suis tout à fait d'accord sur le fait que les pleurs sont reconnaissables, et qu'il y a un fossé entre hurler et grogner. On sait chacune effectivement ce dont notre enfant à besoin : ils ont besoin de bien dormir, et à nous de voir si leur sommeil leur convient ou pas. Et à nous aussi de choisir comment on va l'accompagner.

Un enfant aime ses parents, et même si il arrive à ses parents de le faire "souffrir" (désolée du mots, qui est un peut dur quand même), il leur redonne sa confiance à chaque fois. De plus, pour certains psy, un enfant "oublie" (même si ça reste encré en lui de façon inconsciente) qu'il vient de pleurer 1h, ou qu'il s'est endormi en après s'être épuisé à pleurer, ou qu'il a ressenti du désespoir parce qu'il appelait mais que personne ne venait...

Est-ce si sur que tout les traumatismes se voient? Associent-on toujours un problème a sa vrai cause? Certes mon bébé dort bien, certes il est bien au réveil, ne manifeste rien à mon égard... mais sommes nous sur qu'il n'y a rien?

En même temps, il faut avoir conscience que tous à un moment ou a un autre nous faisons des erreurs, et que potentiellement elle peuvent avoir un impact plus ou moins important sur notre enfants, mais que on est pas parfait, et il faut vivre avec, on peut travailler sur nous, essayer de rechercher la meilleure façon de faire, mais on ne doit pas s'y épuiser (la je dis ça pour moi, j'aurais tendance à m'épuiser à vouloir bien faire). Et parfois on choisit une voie, on sait que ce n'est pas la meilleure, mais on sait que la on n'a atteint nos "limite" on ne sait plus faire autrement.


Ma réaction plutôt négative peut s'expliquer par plusieurs point :

1- j'ai lu sur ce forum des maman qui disent que leur bébé a pleurer 1h (j'ai même lu plus) alors qu'elle appliquaient à priori la thérapie comportementale... ça m'a complètement retournée (je sais bien qu'il ne faut pas généraliser) et personne n'avait l'air de trouver que bon 1h... ça faisait peut-être un peut beaucoup pour le bébé...

2- je ne supporte pas les pleurs d'un bébé qui pleure seul (dans mes bras, pas de souci, lorsque mes enfants "déchargeaient" le soir, c'était dans mes bras, avant le dernier biberons, et je ne me sentais pas mal), ça me rend malade, j'en pleure aussi... la je ne sais pas pourquoi...

3- ma mère, qui n'a pas pratiqué le cododo (dans notre famille, ça ne se faisait pas), le regrette, car cela aurait facilité les 3 premières années avec mon frère qui a pleuré toute les nuits pendant 3 ans... elle m'a soutenu avec ma fille et s'interesse beaucoup à tout cela, car au final mon frère a fait ses nuit en 3 "jour" : ma mère a passé quelques jours seule avec lui à la campagne, et a dormis avec lui, la troisième nuit il dormait comme un loir...

4- je n'aime pas le mots "thérapie comportementale" pour le sommeil d'un bébé. Je pense que ça devrais être exceptionnel... ça me fait réfléchir de me dire que "autant de bébé semble en avoir besoin"... N'y a-t-il pas de façon plus douce pour aider un bébé à faire ses nuits?

Je ne nie pas que cela a été bénéfique pour votre enfant, et vous avez fait ce qui vous semblait bien à ce moment la. L'important est d'être en accord dans la mesure du possible avec nos choix, et de les assumer. Et je n'ai pas à juger vos choix.


J'ai il est vrai une image très négative de la thérapie comportementale. J'ai vu le DVD du sommeil, je connais la méthode Ferber (je me suis documenté sur le sujet), qui est la fameuse thérapie du sommeil proposé sur le forum et le site.

Avez-vous réagis seulement parce que vous pensez que j'ai une fausse image de la thérapie comportementale? Ou aussi parce que cette autre méthode vous aurait plus aussi?

Nous mettons toutes deux (et sur ce sujet la je penses toutes les mamans) beaucoup d'émotions!!! et c'est normal, je trouve bien que nous arrivions a échanger comme cela, je vous remercie

Je m'arrête la pour aujourd'hui, il n'est certes pas tard mais j'ai été patraque toute la journée, donc mieux vaux que je me couche tôt!

Je vous souhaite une bonne nuit,

Béatrice, si vous voulez parler du pb avec des gens qui ont la même vision des choses que vous, je vous conseille ce forum, si vous ne le connaissez pas:
http://forum.magicmaman.com/magic03ans/portage-allaitement-naturel/liste_sujet-1.htm

merci nlwnnlsch, je connais très bien ce forum. Que voulez vous dire?

Je suis d'accord avec vous pour dire qu'il est important de se confronter à d'autres avis pour "s'ouvir les idées". Mais il me semble que quand il s'agit d'une démarche aussi réfléchie que semble être la vôtre, il est plus facile de trouver des propositions de réponses à ses questions quand on a discute avec des gens qui ont les mêmes préalables. C'est pour cela que je vous proposais ce forum, où sont nombreuses les personnes qui ont la même vision des choses que vous.
Attention, je ne dénigre pas ce forum; moi-même qui ai plutôt la même vision des choses que vous, j'y ais trouvé des éléments de réponse à mes questions, et même si je ne suis pas toujours d'accord avec les choses qui y sont décrites (je pense à la thérapie comportementale en premier lieu), je respecte "l'autre" façon de faire comme toute méthode réfléchie...
J'ai été brève dans ma réponse précédente pcq je sais que j'ai tendance à faire des "gaffes", à mal dire ce que je ressens; j'espère que je n'en aurais pas fait cette fois-ci où je déballe plus mon opinion!

Je suis contente que ce forum est devenu un lieu d'échanges sur les differentes approches therapeutique (et meme philosophique) concernant le sommeil de nos petits.

La définition d'un trouble du sommeil depend la tolérance des parents - certains se levent sans difficulté plusieurs fois par nuit pendant des années, d'autres ont plus du mal, et souffrent de facon grave de privation du sommeil. La privation du sommeil, l'irritabilité, la fatigue, et les effets des éventuels troubles de l'humeur sur la rélation mère enfant sont importantes et c'est dans ce sens là que nous essayons d'intervenir.

Nous avons mise en place ce forum pour faire de la prevention des troubles comportementales du sommeil, sachant que nous, les medecins du sommeil, n'aimons pas non plus faire pleurer les enfants, et d'éviter les troubles est de loin préférable.

Une fois une trouble comportementale du sommeil bien en place pourquoi proposer les thérapies comportementales (il n'y en a pas une seule mais plusieurs) à partir de 6 mois? Parce que dans toutes les études cliniques nils ont fait la preuve d'une efficacité et une rapidité superieurs aux autres méthodes, et sont maintenant les techniques conseillés par les sociétés savants en pédiatrie. Je suis tout à fait d'accord qu'il existe d'autres techniques (surtout avant 6 mois) et qu'il n'y a pas de solution taille unique!