Bonsoir, je viens de découvrir ce site et forum, j'espère qu'ils me seront d'une grande aide. Je découvre par la même occasion que je ne suis pas seule à vivre ce genre d'expérience et franchement cela me rassure ! J'avoue être un peu perdue par tout ce qu'il m'arrive. Voici en quelques lignes mon histoire.
Il y a deux ans, j'ai commencé à avoir des difficultés à m'endormir, puis je m'endormais mais ne réveillais très tôt sans parvenir àà me rendormir puis ... je ne dormais pratiquement plus. Bcp de nuits blanches à ne plus savoir quoi faire, quoi penser : suis-je folle ?...
A bout de souffle, je finis par me rendre chez un psychiatre qui me met directement sous-antidépresseurs et anxiolytiques. Petit à petit je retrouve le sommeil. Au bout de 9 mois je décide d'arrêter. Et là le cauchemar recommence, de nouveau des insomnies, sans compter la période délicate pour me sevrer de tous ces médicaments. Je décide de me rendre chez une psychologue (déjà été suivie auparavant car je suis de nature très anxieuse) spécialisée dans ce genre de troubles. Avec elle, je retrouve confiance et en deux mois je retrouve un sommeil de bonne qualité sans peur de ne pas dormir. Je décide d'arrêter la thérapie. Erreur. Un mois et demi plus tard, mes insomnies recommencent. Au début, je me réveille vers 5h et je mets une heure à me rendormir, puis 2h à me rendormir, puis 3, puis .... cercle vicieux, je deviens anxieuse à l'idée de ne pas dormir et de devoir assurer une journée de travail le lendemain...Finalement j'arrive à faire des nuits blanches ou quasi-blanches (1h). Et là l'engrenage prend de l'ampleur. Je suis fatiguée, je n'arrive plus à aller travailler, je deviens anxieuse en journée, je panique la nuit, je n'ai plus le moral et les gens autour de moi se demandent ce qui clochent dans ma tête ! Bref...je finis par aller voir un autre psychiatre qui me met aussi (dans un premier temps, comme un essai) sous antidépresseurs et anxiolytiques. Moi qui croyais à la baguette magique je suis terriblement déçue. Je ne parviens toujours pas à m'endormir. C'est mieux mais long et épuisant. Je passe 4h voire 6h à essayer de m'endormir. En qq jours, mon état psychique se détériore, je me sens abattue, je n'ai plus envie de rien, je ne me reconnais pas. Mon entourage pense que je suis dépressive et j'ai envie d'exploser. Moment de lucidité ! j'ai l'impression que les médicaments me réduisent à néant. J'ai perdu ma joie de vivre, mon envie d'aller de l'avant. Je me suis arrêtée de travailler pdt 15 jours.
Ce soir, je fais un point tranquillement sur ma situation et je prends conscience que mon pb est simple ! Je suis de nature anxieuse et mes anxiétés se répercutent sur mon sommeil. Sauf à qu'à force de vouloir à tout prix dormir, je dors encore moins et je développe une véritable phobie de ne pas dormir. Alors je ne suis pas d'accord pour prendre des médicaments qui m'assomment et m'empêchent d'être moi-même, de laisser penser aux autres que je suis dépressive et que je ne veux pas me l'avouer. Donc voilà il est 22h, j'ai téléchargé dossier de prise en charge du réseau Morphée, j'ai rdv avec mon médecin traitant la semaine prochaine, j'ai aussi imprimé l'agenda du sommeil. Je vais réagir autrement et essayer d'arrêter de dramatiser. Tout le monde a des problèmes, ils se répercutent sous certaines formes. D'autres fuments 20 cigarettes par jours et bien moi je dors mal. J'ose croire qu'il y a des solutions ! Merci à tout ceux qui m'ont lue, je reste disponible pour échanger sur cette peur de ne pas dormir.
Bon courage à tout le monde ! et merci d'avance !
Accueil 