Oyé l'ami ,
Je suis de la partie pour les rêves lucides , je reconnais ma pratique dans celle que tu décris.
Je recherche quelqu'un avec qui partager mes expériences car je me sens de plus en plus différente des "autres".
Je me suis marginalisée cette année, j'ai quitté le foyer familiale et fréquenté des personnes perdues dans la spirale de la drogue, j'ai aussi touché à pas mal de drogues, mais j'ai seulement fais mon expérience en restant une petite consommatrice.
D'ailleurs "narco" signifie torpeur qui signifie engourdissement et qui est lié à la drogue et à la fatigue.
J'ai énormément d'information sur le psyché mais j'ai peur que mes antécédents me décrédibilise, qu'on me prenne pour illuminée ou folle à liée.
Pourtant je suis persuadée de ce que je pense, car je l'ai ressenti et j'ai l'occasion de m’entraîner à maîtriser mon psyché, fréquemment, vraiment très fréquemment. J'ai vraiment besoin d'être prise au sérieux, parce que ma plus grande souffrance a été d'être
déconsidérée, pas prise au sérieux, quand je me plaignais de mes "problèmes de sommeil" durant deux ans. Personne ne m'a soutenue, ni encouragée, ni crue, ni aidée. J'étais considérée comme une faignante, menteuse et hypocondriaque. J'ai tellement douté de moi, que je me suis crue folle. On m'a dit longtemps que j'étais en dépression et que si je dormais aussi souvent, c'était pour "fuir la réalité" , je me cherchais des excuses etc etc .. enfin que des conneries comme ça. Jusqu'à ce que je n'en puisse plus, et pète un cable. Ma mère a commencé à s'inquiéter et nous sommes allée voir un neurologue qui m'a donc diagnostiquée narcoleptique (apparemment depuis le vaccin H1N1 que je regrette absolument d'avoir fait..) Enfin voilà, trois jours à l'hosto, cables branchés partout blablabla pour en venir à "Mademoiselle , vous êtes atteinte de narcolepsie , maladie orpheline , incurable"
Ce jour là j'ai été tellement heureuse d'avoir un nom à mettre sur mes problèmes, parce que je souffrais avant tout du regard des autres, qui me prennait pour une droguée ou une grande hypocondriaque. (Je cherchais seulement à savoir ce qui n'allait pas, j'ai fais des test pour l'apnée du sommeil , on m'a crue dépressive , bipolaire ...etc)
Bref je raconte ma vie... Je voulais juste en venir au fait que pour le coup, je me suis énormément centrée sur moi (sans me renfermer sur moi même, en restant ouverte au monde, passionnée de philosophie et d'art..)
Au départ je faisais des cauchemards horribles, j'avais des hallucinations constamment délirantes, de présences et d'intrusion.
Puis parfois c'était seulement une peur angoissante qui me faisait ressentir des choses horribles, j'avais le sentiment de tomber, et j'avais peur de mourir, c'était vraiment dur. J'avais l'impression de voir des esprits, des fantômes et je me questionnais sur la mort , sur un monde parallèle et d'autres conneries délirantes.
Je me suis énormément remise en question et un jour j'ai compris que dans le réel , il n'y a pas vraiment d'âme , enfin si , mais pas comme je le ressentais. On a bien évidement une conscience, il y a bien distinctement le corps et l'esprit , mais comme on dit "peut importe els croyances, tout est dans la tête" , donc le cerveau. Et là j'ai dédramatisé mon délire de voir des esprits etc, j'ai réalisé que ce n'était qu'une bataille entre mon conscient et mon inconscient, mes croyances et mes savoirs, la raison et la folie, mes peurs et mes désirs...etc
J'ai tout lu freud ! (cassédi coluche à paaaart
)
Et donc un jour , je somnolais et je sentais que j'allais partir, et paf je commence à fermer les yeux et ressentir ce sentiment de "tomber", d'enfoncement. Sauf que cette fois j'ai décidé , tant que j'étais consciente, de "défier" cette spirale infernale. Et d'un coup, je me suis sentie bien, comme si j'avais ouvert une porte dans mon esprit, et réussi à je ne sais comment acceder à cette lucidité et ce sentiment hyper agréable d'avoir l'impression d'avoir accès à une plus grande partie de son cerveau, de l'imagination, de pouvoir controler des choses et bref... c'est là que tout à commencé, et j'ai vécu en un an , des choses merveilleuses à travers le rêve. Des choses de dingue malade , j'ai été dans l'univers avec des planètes qui tournaient autour de moi, j'ai recréer un jeu de mario kart dans les airs, j'ai nagé puis respiré sous l'eau , je volais , j'explorais des terrains inconnus, je laissais une part d'inconscient guider mes pensées et une part de contrôle me faire ressentir de l'adrénaline comme si elle était pure. C'était fou. J'ai aussi eu des orgasmes (je pouvais plus rêver d'autre chose pendant un long lapse de temps, c'était tellement unique comme sensation..) J'ai aussi pété des cables en essayant d'aller dans le future, ou dans le passé, ou encore dans un monde parallèle.. Et ça , c'est flippant, je reconstituais une réalité dans mes rêves, au point que j'étais perdue au réveil, et du coup j'essaye de ne plus trop maîtriser ça, pour ne pas péter un plomb dans la réalité. Je ne prenais pas de drogue à ce moment là, pour dire, que ça n'a pas pu avoir été déclancheur de tout ça. C'est vraiment , véritablement une histoire de contrôle. Ce que je dis peut paraitre ouf, mais je sais que je ne suis pas la seule. Il y a des choses à tester, je crois qu'on pourrait faire avancer la science avec les narcoleptiques !! (bon j'hallucine un peu , mais qui sait?) J'ai parfois très peur de m'auto-exclure à cause de tout ça.
De plus, j'ai des tendances [b]parano[/b], qui ont commencé à cause d'un grand manque de confiance en moi , qui ont continué à cause des effets secondaires du modiodal, puis avec l'habitude de fumer des pétards. Le pétards qui d'ailleurs, donne " Accès à l'inconscient, ce total laché prise , cette sensation de détente " . J'ai l'esprit philosophe donc j'ai aussi de grands doutes et questionnements sur la vie . Et j'ai fréquenté des anarchistes persuadé de complot mondial (illuniati et tout le bordel) donc j'ai eu des périodes de grands doutes sur la notion de réel, de rationnel , de raisonnable.. Je sais maintenant, la différence entre : percevoir notre societé malade comme un problème et percevoir le monde comme une fatalité. Je fais en sorte de ne pas partir trop loin non plus, je veux vraiment ne pas être prise pour une folle, je suis très sérieuse et intelligente.
Mais je crois quand même que je peux aller très très loin dans mon cerveau , et j'ai des théories , des idées , enfin beaucoup de choses à en dire. Sans croyances , sans persuasions , je me dis que je peux en apprendre tous les jours et " Qui part en quète finira par trouver"
Je reste le plus ouverte possible, je m'intéresse aux shamans, à la médiation ...etc
M'enfin bref, donc , Je pratique le rêve lucide parfaitement contrôlé, je ne suis qu'une conscience qui se ballade entre imagination et éléments de ma mémoire. Je me sens comme dans le film , je sais recomposer un autre monde dans ma tête , je revois des images de mon enfance.
Vu que je trouve dingues magiques et fascinantes ces expériences, j'aimerai si possible échanger avec toi , des mails , si tu peux m'expliquer ce que tu ressens , et comment tu visualises ce "dont" que nous avons. Car il faut le voir ainsi. Ce n'est pas qu'une maladie. Ce n'est pas qu'un handicap. On peut , ne plus en souffrir autant , si l'on apprend à contrôler certaines choses, et qu'on informe notre entourage surtout.
Je le vois comme tel pour ma part.
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Je suis loin de les contrôler comme vous le faites, mais il n'est pas impossible que je le fasse un peu sans vraiment le savoir, lors de ces moments ou j'ai une sorte de "conscience mixte" d'être à la fois dans le réel et dans le rêve qui se déroule 
Si jamais vous arrivez à produire votre livre, il est possible qu'il m'interresse 
