Bonjour à tous,
Je viens poster mon témoignage ici car ça fait quelques temps que je souffre de troubles du sommeil. Ces derniers deviennent de plus en plus importants, par conséquent je me sens un peu dépassé...
J'ai 19 ans et suis étudiant en cinéma.
Etant enfant j'ai toujours eu des difficultés à m'endormir. J'ai rapidement développé une peur du sommeil, principalement liée à la crainte de la solitude : l'idée d'être le seul réveillé dans une maison où tout le monde dormait m'était insupportable... donc je me mettais la pression pour m'endormir avant les autres.
J'avais également peur de m'endormir à cause de certains cauchemars qui revenaient de manière récurrente.
De plus, j'imaginais que lorsqu'on s'endormait, on entrait dans un monde cauchemardesque, infernal — mais qu'au réveil on avait tout oublié, et qu'on revivait le même enfer chaque nuit, fatalement. (ouais, ça c'était lourd pour le gosse de 6 ans que j'étais...) Donc j'avais très peur de m'endormir.
Mais même si mon endormissement était difficile, je gardais un sommeil de qualité. Quand je m'endormais c'était pour de bon, je ne me réveillais pas pendant la nuit, et le matin j'étais en pleine forme !
Avec l'adolescence ça s'est compliqué. Depuis que j'ai 17 ans, je traverse des cycles d'insomnie. Autant il y a des périodes où je dors très bien, autant il y en a dans lesquelles je mets de nombreuses heures à m'endormir, ne dormant alors qu'une ou deux heures par nuit - et ce, malgré une fatigue très importante.
Cependant, il semble que depuis quelques jours, je sois re-rentré dans un de ces cycles d'insomnie... et franchement, là, ça devient assez extrême.
Quand je suis couché je me sens tantôt excité comme une puce (et dans ce cas je vais étudier quelques temps), tantôt très anxieux. J'ai énormément peur de m'endormir. J'ai très peur de "basculer". Pourtant je VEUX dormir ! J'ai besoin de sommeil réparateur ! Mais il y a une partie, en moi, qui me le refuse, qui me dit "tu ne dormiras point !". Comme si je m'en voulais.
Lorsque je bascule, si je prends conscience que je bascule, je peux être sûr que je vais me réveiller immédiatement ; que ce quelque chose en moi va me tirer de mes songes systématiquement. Je dis "ce quelque chose en moi" mais dans le fond je sais qu'il s'agit de moi, de ma volonté personnelle. Je me déteste quand je suis heureux.
Ça fait quelques jours que je dors très peu/très mal à cause de ça. Mercredi matin, j'étais tellement fatigué que j'avais de très forts vertiges. Je me suis couché et au lieu de m'endormir j'ai eu une longue crise de nausées et de spasmes, c'était extrêmement désagréable. J'ai fait venir mon médecin généraliste, qui m'a prescrit une bonne dose de magnésium, ainsi que des plantes homéopathiques pour dormir. (inutile de dire que lesdites plantes n'ont pas eu le moindre effet).
Au moment où j'écris ces mots il est 7h et j'en peux plus ! Je suis exténué. Pourtant, pas moyen de dormir. Je suis dans mon lit, j'attends - je bascule, et je me réveille automatiquement. C'est complètement psychologique. J'ai vraiment le sentiment qu'il y a quelque chose en moi qui culpabilise et qui veut m'empêcher à tout prix de dormir comme pour me punir de quelque chose. Je m'en veux terriblement. Au plus j'essaye de m'endormir, au plus il y a cette lutte impossible en moi, au plus j'angoisse, au moins je dors. Je me sens très triste. Dormir est devenu un défi impossible, craint et redouté. Dormir c'est devenu le moment où je dois me confronter à des blessures plus profondes... ce qui n'est pas idéal pour dormir !
J'ai essayé des techniques de relaxation hein, et ça marche bien. Je "bascule" plus rapidement - mais bon ça sert à rien vu que pendant le basculement je me refais passer de l'autre côté.
C'est bien dommage, parce qu'une fois que j'ai basculé, que je me suis endormi, plus rien ne peut m'arrêter ! Je dors comme une grosse loque pendant très très longtemps. Et je me réveille en bonne forme.
Mais encore faut-il passer cette barrière du basculement.
Fin bon. L'introspection c'est bien beau, en attendant j'en peux plus là. Je ne peux plus rien faire tellement je suis fatigué. J'ai des courbatures douloureuses, je tiens à peine debout, mes yeux piquent... Je n'arrive même plus à travailler sur mes projets, et ça, ça me frustre énormément. Donc il faut absolument que je dorme, par un moyen ou un autre...... Des conseils ?
Bien à vous,
Un étudiant en cinéma désespéré
PS : j'ai oublié de préciser... Quand je bascule j'ai le sentiment de manquer d'air, et je prends une grosse respiration, notamment responsable de mon réveil automatique. J'ai peur de mal respirer en m'endormant, et de mourir, tragiquement. Ca c'est complètement nouveau, je viens de le remarquer...
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